我，反省了吗？

生活起起落落，感觉才会不一样
自从上次的失败，我学会了——> 沉着
我，反省了很多，也看见了自己很多
所以，我立誓，不再犯下同一个错误


“认真吗？我很认真吗？”
我试过这样问自己
也许，有时候我真的是认真过头，超过了自己的圈圈
突破？不，那只不过是过眼云烟，浪费时间而已
所以，冷静下来，轻松面对事情
是我现在要的态度，就像很久前那“无忧无虑”的我一样


过信，我对自己过于的信心了
不能再这样下去，否则，会被自己给置于死地
投机取巧，是不会带来成功的
现在的我，必须放下肩上扛着的重担
请教，朋友就是一个指引的方向，一个指南针
所以，有什么事情，不懂的，就去请教


自负，对所有事情，都太过于地负责任
虽然说这是好，可是，有时候的责任，是不被人承认的
没关系，竭尽所能就好，不要过分
否则，就会弄巧反拙，被别人说是好胜
否则，那件事情，或许会重蹈覆辙
放下自负心去见人，是会有不同的收获的


热血，并不是三分钟热度
切记，设计不是两三下就能完结的学问
我既然从很久以前就决定走上这条路
那么，我不能轻言放弃
每件事情都有它的代价
就因此，我更不能辜负所有期盼


关怀，是友情间至关重要的联系
一次致命性的失败，让我感动地流着泪看见朋友的关怀、鼓励
就因这样，我看见了这些日子失去的我
我会慢慢的抓回那个感觉，细细的去关怀身边的每一个人
不管别人是怎么样的人，都会去尝试理解、关爱
尝试以少说话多行动的方式，让别人知道我的言行举止


好的，现在的我，该是时候休息了
去实践自己该实践的东西吧！

回想过错，与问题

考试，终于告一段落
12/7/12，是我人生中最失落，却哭不出的一天
辛辛苦苦的七个星期
换回来的是什么？失落……
打击，真的是很沉重的打击……


母亲，您为我准备的外套，我穿上了
只是，我糟蹋了，糟蹋了您给我的庇佑
因为，我并没有达到自己要的
一切的一切，都是我自己的错……
而且，我也辜负了朋友们的帮助……


为什么这个世界就是那么的不公平？
努力，换回来的真的不值得一看吗？
成果，不也是很重要的吗？
为什么，就是有些事情可以被颠覆呢？
为什么，为什么答案会是自己预料外的呢？


知足，不都是人生中更需要被注重的吗？
我不知道自己是否知足
而且，我也无法为啥自己的付出而感到知足
因为，我输给了我自己，彻彻底底的……
我，近乎跌进了无底的深渊……


上次我说了
如果死神前来领取你的性命，你也不能反抗
死神，会在你的身上，用那把镰刀，刺入，再割穿你的身体
痛，真的很痛，但是却死不了
这种感觉，撕心裂肺般，很难忍受……


我还有很长远的路要走
所以，我不能再让我的伤口扩张
如果不设法让伤口痊愈
不管再多的下一次，都只是于事无补
所以，趁现在呼吸下另一个空气，寻找新的道路，爬出这个深渊吧！

在十字路口中来来回回，希望，在哪？

又是这种麻烦的感觉

颜色问题，我还是一直困在这里

为什么，都已经那么久了，我还是一直困在这里？

为什么我的脑袋，永远都不知道什么是颜色？

为什么，每当上色时，头脑都会呈现一片空白？

每个人都有弱点

真证突破这弱点的，才会是真正的强者

我的弱点，应该不只是颜色，还可能更多

突破吗？我该怎么去寻找突破点？

不是我没试过，只是一直返回原路，累了……也泪了……

有时候我会很好奇，为什么我坚持选择这一科系？

当初为什么家人会反对？为什么不跟着他们指示走？

说到底，还不是我坚持，不想再选回那条让我不开心的路吗？

中学时以为自己真的很厉害画画，结果呢？

刚踏入这学院的第一天开始，我彻底的被自己的信念打倒了……

但是，到了现在，我无法接受，我还是一样的没有进步

我不依，我不顺，我就是不喜欢这样的自己

有人说我根本就没在颜色上用心

那么，到底怎么样才是“用心”？

有人说我根本还是没有改变，一直坚持故我

那么，我当初又为什么要花心思去询问？

如果我没变，我是不会听别人意见，直到自己真的从15楼跳下来为止

但是，我并没有那么做

冷眼相对，明嘲暗讽，我都忍下来了

直到现在，我才发现到，自己做事根本没有一个规律

看见别人做事，都有自己的一套方法，而我呢？

我不知道该如何为自己创造一个套路

我不想跟着别人的路走

我不想活得那么没有尊严

父亲说的，只要时机到来，自己就能发现自己

这句话，是我的座右铭，也是我到现在都还不知道自己的真正强项

我不想半途而废，更不想失败

这一次的考试中，我不能不及格

因为，每件事情都有它的代价

我失败的话，或许我就真的被拒绝于家门外

或许，你听了可能觉得这很荒谬，可以说我编造

但是，如果换做是你站在我的立场，你会觉得怎么样？

我不喜欢，我不喜欢别人只是站在自己立场看别人的人

努力？我很努力吗？

勤力？我很勤力吗？

耐力？我很耐力吗？

我没有，这些，我一点都没有

如果有的话，我的作品，就不会被我糟蹋

如果有的话，我的作品，就会看的出我的付出

如果有的话，我的作品，就能找到我自己的套路

然而，却一点都没有……什么用都没有……

试想想未来，我的未来，还像是两年前那天真的未来吗？

以现在的我，未来，望尘莫及

我的能力，不能让我在社会中有一个地位

我的智力，不能让我在社会中有一个卖点

我的尽力，不能让我在社会中有一个报酬

我还有很多该进步的空间

只是，时间不饶人……

我……注定是那失败的一位吗？

我……注定会成为那绊脚石吗？

我……注定跟着别人的路走吗？

我……还是太过地渺小了……

剩下两天时间，就是我的死期了吗？

死，真的很可怕……很可怕……

可是如果死神前来领取你的性命，你也不能反抗

我，能不能披上我母亲给我的西装外套

以一种家庭力量，进入考场呢？

真的死的话，我也想穿着那件西装外套，进入那永不回头的路……

热爱设计，心，存在吗？

快要考试了，我现在还在为我的考试拼搏
那么快的就到了第七个星期了
回头望望过去的自己
我只能说，我真的成长了
从以前的那个出头鸟，直到现在的翅膀慢慢地长出羽毛


有人说过，对自己不需要有太大的要求
否则，开心的心情，会被淹没
这句话，我铭记在心，时时刻刻地回想
但是，我尝试换过角度想
得到的答案，跟大家的答案是不一样的


要求吗？现在已经sem4了，太过低的要求，是会让自己置于死地的
回想起之前的事情
我思考过，想过了很多的事情
何必超之过急，为了达到自己对好的要求
我会暂时放下自己的尊严，不耻下问的


仔细回想，为什么我会为了设计而烦恼？
设计，讲究的终归还是设计师的心
我常常在考验着自己，在一段的时间内，必须以我的智力去思考出答案
否则，我会看不起自己，甚至是沮丧，因为我违背了我自己
这能力，是被我父亲锻炼出来的
父亲常说“我就是相信你，才会给你这样的考验”
所以，我不喜欢违背自己的诺言，甚至是自己限定的东西


可以的话，我希望我不是个工作狂
而是一个，艺术天分有能力的凡人
这是希望，是吧？

羡慕？努力吧！

现在，刚和一群朋友15人享用了晚餐的我
右手边放着自己下星期四要面对的考试
还有眼前的这形影不离的伙伴

坐在MIA ID DEPARTMENT
广阔的3S5写下了这一篇文章


发生了一连串的事情
搞笑万分
以及一件，我就只是空想的事情
羡慕？也好吧！
距离任务时间，还剩下5个月


ID，最近可以说是走上平路了
平步直驱，往目标出发
总有种感觉，我会为了完成所有的东西而拼命
而且这次的我，为了更加完美，会更加地拼命
为什么我的生命就是那么的脆弱呢？


还是ID，看着别人的作品
羡慕别人的化工比我还好
但是，羡慕有个什么好呢？
学习，我走出我的家，目的只有一个
学习，为自己的梦想铺上一段完美的道路
（虽然，老妈擅自帮我加多了一个必须完成的目的）


恩，刚才而已，晚餐时间
是件好事来的，别人的好事，我顶多只是冲冲喜（这啥？）
身边的朋友，又多加了一对情侣
真心诚意的为他们祝福
而我，就是因为这个任务，烦恼
现在的我，到底有没有资格谈这件事情呢？（我的能力还有很多不好，怎么保护一个让你倾心的人呢？）
现在的我，还没有遇见自己喜欢的对象（与其说没有，倒不如说完全没去在乎？）
现在的我，该怎么完成我母亲给我的任务呢？