时而严肃，时而搞笑

很多人都问我

为什么我老是那么喜欢板着一张脸

不是我想要的，那是我在思考时的嘴脸

认真严肃，让我看起来很凶啊

别人都不愿意接近我了

要我改？说实在的，我不想改

我家人也都是一样，就是这幅脸

如果因此而不敢接近我

那就是你的个人问题

不要把所有问题都推到我身上

说实在的，对我来说

该轻松的时候，就要放到最松

该认真的时候，就要认真到极点

这样，人生才有起伏不定的感觉啊

 换句话说，这或许是双重性格吧！

我的性格一向来都是固执的

说到，做到，这就是我的人生道理

不过，我做的东西，都是我力所能及的

如果你要我一夜之间展翅高飞

不好意思，这我做不到

我并没有神赐的比翼，不能在短时间内飞跃

所以，批评什么的，你就留给自己吧！

我，会在挫折中自我反省的

鄙视无能，人之常情

诉苦，真的有用吗？

如果真的有用，那我为什么还是一样孤军奋战？

就算不是，为什么我就是一直无法了解里头的奥妙？

一个人的生活，真的坏处多过好处吗？

我一直无法达到自己所定下的要求

为什么？是我无能吗？

我想，应该是！

我无能，我看不起自己，我就是那一个吊车尾！

但是又能怎样？

我一直在学习，不断的学习，就是不让自己成为吊车尾、绊脚石

我孤僻，我高傲，我难以捉摸

真正能了解我的，终究还是自己

我不希望任何人能了解我过多

免得把烦恼带给别人

所以到现在我都还是一个人走

走？走去哪？我开始觉得自己的路越来越迷茫

我了解周围是有很多不同的援助之手

但是为什么我就是接受不到别人的帮助？

我很容易记着自己所犯下的种种错误

不论是哪种眼神，我也一样能全全记得

我会在大庭广众下控制好自己的情绪

所以，不要对我的作风抱有任何的批评

因为你的那种眼神，我记得很清楚

我会自责，为什么你会用那种眼神看我

我会回忆，让自己走不出可怕的记忆

我会放弃，那些用眼神打量我的人

我不会原谅自己，更不会遗忘那一切

不管别人怎么说无所谓，我都不会忘记

下定决心，这句话我不想再说了

因为每次我的决心，都会被自己打败

我今天说最后一次了

我下定决心，就算牺牲自己的身体

也要让自己有明确的目标！！！
我不想让我的父母蒙羞，更不想让整个村子的人看不起我的家人

心理色盲，无法面对

哎哎哎~最近，发生了一个奇怪的事啊~

我那些讨厌的性格又回来了啊~

不知道我要怎么办……

每次看见颜色，我的心就会很难过……

看到别人的上色，我觉得更加地辛苦……

没办法，我只好变成一个傻子离开现场

找一个地方好好地躲起来

不想看见色彩

不想去思考色彩……

什么都不想……什么都不做……

眼睛，是视觉之窗

能够看见色彩，也都拜这窗户所赐

但是，我想如果有一天

我的夜盲真的发作

直到我看不见色彩

眼睛漆黑黑的一片

会不会让我的心更好一些呢？

有人责问我

“为什么你就偏偏要逃避这一个问题？”
我不知道怎么办，我每次看见颜色，

脑海中就只是想要快些完成这些麻烦的东西

到最后整个作品都变成怪怪的了……

我不喜欢麻烦……

而且，并不是每个人都能上色

不能上色的原因，都是取自于个人背景

每次我想上色时，脑海中就会浮现出我的那些作品亲眼在眼前被撕破的情景……

也许这没有说服力，但是换个角度想，这真的是个可怕的回忆……

我……就是走不出这回忆……

就好比游泳，我很怕水……

 前几天去同学家楼下的泳池学习游泳

但是，我一下到水

整个人就立即打了很多冷颤……

那些曾经差点被水淹死的回忆，冲上我的头脑

这……就是我不敢下水的原因……

我知道没人能帮得了我

我也知道自己的长处在哪

同时，我也不能不面对这一个问题啊……

还记得算命师说过

我的命盘就是属于自立更生的那类型

贵人，表面上是很多，但那些就只能以“朋友”来称呼

真正的贵人，就是要我突破自己，才会遇见的

说得对，朋友，终究还是朋友，不能帮你太多

所以我就是很喜欢自己做自己的事，不喜欢别人干涉、打扰

颜色……我该怎么办……？

那是我们都回不去的从前……

这是一篇为了学海部落的活动而写的

其实，我还是喜欢着她……
心中对她的点点滴滴
我依然无法忘记……

时间过得那么快，现在已经是2012年2月13日了。算一算，我已经和你分开了1年6个月又5天了。虽然我们现在还有些些的联络，但是彼此的说话方式，已经不能像之前那样了……

到现在，我还在想，到底什么是爱情呢？爱情，简单来说就是友情的升值。升值？怎么感觉像是在玩线上游戏一样呢？你知道我很喜欢玩游戏，到现在也是，就像是个小孩子一样地沉迷游戏。曾经问过你，如果爱情是友情的升值，那储值呢？你回答说，那是“援交”。

曾经在一起的3个月又5天，如果从相识开始计算的话，那就是6个月又7天。和你相识的时间，就是自己 喜欢的跆拳道社团所主办的2天1夜生活营。地方，就在自己的学校，加亨国中(SMK Kahang)。拜当时的活动所赐，我能第一次和你牵手、第一次和你肩并肩、第一次被你不情愿地挽着手腕。

就在那次的活动中，你虽然知道我的带级还只是黄带，但是却还是没有因此看不起我。当时的我，身边都是 一些小人，因为自己的带级太低，所以常常被人瞧不起。我痛恨、憎恨，但是你还是面带笑容劝告我。刚开始，我不喜欢这样的劝告，但是时间久了，心里竟然默默 地接受了这些劝告。你是第二个，能够那么耐心的劝告我的女生。

你问过我，为什么我常常活在憎恨中。我只能回答，周围都是小人，一群只会为了自己的利益而伤害周围的 人的混蛋。朋友，一个个的离我而去，使得我渐渐地对周围失去信任。曾经有过一位也是像你一样的女生接近我，但是经过了2个月又18天，她因为听信了那些小 人的话，而不在乎之前的快乐而分开了我。因此，我更加地、更加地憎恨那些小人。

你常常问，为什么我常常摆着一副严肃的脸，会让人觉得我很难接近。我也不知道为什么，我只能说我的父 亲也是一样。但是我家人的血统中，你没认识我接触过我，是不知道什么叫做疯疯癫癫以及幽默风趣的。真的，我和我父亲一样，做事都是很乱来的，但是成果却是 别人都会惊讶的。相信你也见过吧！你说你要我常保笑容，所以我渐渐地从刚开始的傻笑，演变到后来的真笑。

还记得吗？还记得一次你因为生病，必须呆在家中好好地休息。家人，都已经出去外头几天，所以只有你， 还有弟妹在家。第一次进入你的家，被你的弟弟妹妹大大声的叫“gor gor好！”。庆幸你跟你的弟弟妹妹不明白，不然我还怕你被你的父亲责骂……当天，你的身体明显地很虚弱，我痛心。第二天，我亲自的在家煮好了一煲鸡汤， 带了一壶过去你家请你喝。你喝了，很惊讶地说：“为什么你炒的菜没有你煮的汤好味啊？奇怪的咧你！”恩，我曾经被你拉去炒菜，结果炒出来的菜被你嫌弃…… “你欺负我！不理你了！哼！”嘴上这样说，心里却是甜滋滋的。“男友，当然是给女友欺负的啊！”你的回答，我惊讶。看来，我被你吃定了……

直到某一天，2010年9月2日，一通电话，改变了一切……你的声音，明显的是刚哭过，却又一直勉强 地掩饰那个哽咽声。是谁敢欺负你？是谁？是谁？？？猜疑，直觉说是不是有人伤害你。我自我检讨，发现我完全没有伤害过你，顶多只是小小的吵嘴，然后不过几 分钟又和好的那种。几天后，那些小人看到了精神恍惚的我，虚情假意地来问好。“最近，是不是感情上出了点事啊？”靠！为什么他们会知道这问题的呢？我很确 定她没跟别人说，但为什么就是他们这些小人会知道呢？“哎……其实也难为你了啦！中学生，谈什么恋爱啊？就凭你，能有个成功的恋爱吗？”这句话，让我更加 的确定，她的哭泣与他们的小人途经，八九不离十。

有时候的直觉，是会让一个人突感背后增加了许许多多的沉重石头。她，崩溃了……她告诉我，她周围有些 朋友，开始的疏远她，并一直说些讽刺我的话……“那种低人品的人，不是和你，你真的是瞎了眼啊！”“好好读你的书吧！不要再和他有什么瓜葛啦！”“你还不 知道他在这学校的名声吗？在前面班算是他好运而已！”就因为这些话，她，哭了……我，也心疼，心疼他为我的哭泣……

2010年9月8日，晚上，休闲公园。你还记得我们的开始，是因为一首吉他曲《情非得已》，在这个地 方开始的吗？我，在这一天，下了个很大的决定。我，将在这一天，决定以一曲《我不配》，让你脱离因我产生的悲伤。刚开始的你，还是面带笑容的。但是直到我 弹完这一曲，说了些话，你，哭了……眼眶红红的，以及冰冰的泪滴，还有颤抖的身躯，靠在我的肩上。我没说什么，就一手搭在你的头，一手紧紧地抓着你的手。 这种感觉，我不会忘记……

我还记得你说过，在我离开你之后，记得找一个比她更好的，来替代她在我心中的位子，填补那一个因为她 而照成的空洞。然而，我到现在一直不想再去寻找其他人，因为我的心，已经冷了……我傻，我就是傻，才会让你喜欢……我呆，我就是呆，才会乖乖地对你言听计 从……我笨，我就是笨，才会改变了我自己，变成一个不在自欺欺人的家伙……

现在的你，过得怎么样呢？听到你毕业了也不再去读书而感到惋惜……祝你，生活愉快……

担心出丑，害怕出局

这几天，一直在烦恼自己的设计概念
翻开了之前两个sem的成绩册看看
发现了自己的主科一直在退步
这就证明了我前两个学期的能力
在未来中是多么的渺茫……

很多人会跟我说这样的话
“放轻松啦！”“不要给自己压力！”“退步罢了，这次就进步回来！”
但是，有人能理解一个自负的人的心情吗？
我不想输给任何一方，包括自己
我发过毒誓，如果我有一次失败，我宁可死
我这样说，这或许会让家人伤心
但是，我不想成为绊脚石……

曾经读过一本书，书上写着
“人，能够选择放弃，但不能放弃选择”
我不想放弃自己的路，更不想被自己的目标放弃
我必须要紧紧地抓着我的目标不放
这股前进力，却又不是想象中那么简单
就好比云霄飞车般的速度，单凭双手是很难抓稳的……

我知道，或许我这样说，会有更多的人看不起我
放弃生命这种事，我并没有勇气去面对
自残呢？精神极度崩溃的我，是会选择这样的方式来解压
手上的伤痕，以及滴在地上的血
能够让背后沉重的负担减少吗
真的能洗脱心灵中的压力点吗……

我……真的能够照着自己的规划走上自己想走的路吗……？

《逆战》观后，感触良多

刚刚看完周杰伦与谢霆锋主演的《逆战》
用自己的电脑看的
（谁叫我没人陪我去看呢？）
观后感：非常紧张刺激好看
评分：★★★★★

一直做笔记，记下了很多有意义的话
刚开始的是妈妈说的话
“思念一个人，是一件很痛苦的事”
对，思念，很辛苦
不管是恋爱方面，还是亲情友情方面
都是很辛苦的一件事

爸爸万天，在火车上说的
“他是贼，但他是个争气的贼！”
逆境求存，就算失去了原本的道路
也不会后悔自己的决定

万阳（霆锋饰），有两句话很有意思
“我不能不争气，不能让人看不起”
这句话，像是在说以前的我
为了不让人看不起，一直努力下去
“你记不记得我和你说过，我们的命很硬”
就算受伤，也要坚持下去
战胜对方，不让自己的尊严受辱

最后，是万飞（杰伦饰）的
“当人要离开这世界的时候，在心里面的人，总会陪你走下去
你永远拥有它们，尽管他们不在你的身边”
这句话，奉劝大家要互相珍惜身边的人事物
不要等到失去了，才来后悔
“如果这世上只能选择一种永远，

他们，就是我的永远”
结尾的最后一句话，我哭了
我被我最敬爱的亲情，给感动哭了
家人，就是带您长大成人直到出社会闯荡的根基
饮水要思源，从小就被灌输的道理
在现今你真我多的社会中，有多少人真正地体会到呢？

烦人大师，本人是也~

哎呀呀~
为什么每次想做功课时
都没有办法进入那个mood的？
是假期太多让我变得懒散
还是缺少了什么动力呢？
（众：你这是借口！）
老爸说我是那种临时抱佛脚的类型
至于作品出来怎样，都是取决于我的那个心情啊~
（众：我们很期待你的作品出现，嘿嘿嘿……）
啊~~~好烦啊~

最近一直为了宿舍的事情烦恼
因为接下来我将会担任一个houseleader
然后整间屋子就是属于MIA朋友们的了~
啊~一直在烦我的干妹要不要搬进来住
她是和她朋友一起来拉曼读书，三月尾就过来
刚好houseleader那个时候搬
所以就拉她进来住咯~
而且以前一直想见面都没有时间，现在难得能见面了，不是更好吗？
（众：不是有个目的吗？你干妹要帮你找个伴不是？呵呵~）
经过我的精打细算
2个人住一间房，所有的杂费都除二
大概都在180~220之间不等
（众：你真的是继承了你妈妈的精打细算啊！）
她还在犹豫要不要住啊~
然后这间房又是我MIA一位朋友也想住的啊~
（众：这就是所谓的左右难舍吗？）
不知道，很乱~
啊~~~好烦啊~

其实，我很担心自己会被淘汰……
（众：那你就去努力啦！白痴！）
但是我就是没有那么轻易的进入那个mood啊~
（众：你真的是个不择不扣的白痴！）
想写小说、写歌，但是也都没有那个心情
我是怎么了啊？
动力呢？去哪儿了？坐火车去了？
（众：动力火车……囧……我们还五月天咧……）