开学两个星期了
我发现我变了
越来越愚知……越来越笨拙……
我不知哭了多少次了……
哭了过后，我会问自己
哭，能帮到什么？
一连窜的忙碌课业
接二连三的砸向我
身受重伤的我，无法应节这些考验
我倒下了……身心受创地倒下了……
悔恨的泪水，倾泻而出……
每一次，都被那题目困在自己的圈圈内
有时候，甚至找不到开端……
迷宫，我现在就在迷宫中
难得找到了入口，没想到转了个大圈，还是回到了入口
看着别人都已经走到了路中央
而我呢？怎么还是停留在原地？
有人劝我，让放低地对自己的要求
放低要求？我该怎么去做？
没有照明灯，我还是只看见自己的那条路
就像以前一个senior说我的“好胜，是会把自己害惨的”
没错，现在的我，很惨很惨……
在网络上、报章上，常常都会提到自杀……
现在的我……几乎成为了个“自杀边缘人”
在这里写着了自杀的人的
16项，我都中了14项……
现在至少还有我的理智控制得了我
只是，这浅薄的理智，还能再控制得了我更久一些吗？
最近的我，脑袋一片空白……
有时候会半夜惊醒，看着天花板发呆迟迟不入睡……
一直遭受的打击，让我的信心大减……一直觉得自己很没用……
钱……我已经没钱继续读书了……
如果这次我不努力得到3.0，下一个学期，可能就没有我的存在了……
有时候，明明肚子饿了，自己却没有想要吃东西的感觉……
我很害怕……我很害怕伤害到别人……
虽然有时候还是能看见我的笑颜，但是那都不长久……
只要我还没有找到道路，我的心向，无法矫正……
很不喜欢单独一人……
我很害怕一个人……
在外生活，一个人的生活，是很可怕的……
无依无靠的一个人，最喜欢躲在墙角或被窝中哭泣……
朋友奉劝我，去接纳朋友的意见
但是，我不知道该怎么开口……
因为我不想去依靠别人来找到答案……
我是不是该放下我的自尊心呢……？
除了课业，我对自己平时的专业，也变得不感兴趣了……
从我父亲那学来的木业电子业知识，以及我哥哥的电脑知识
为什么偏偏有些人遇到问题是第一个想起你
而却又要怀疑你的知识？
一时口快吗？只是那个语气，根本就是讽刺！
如果你不相信我，那就不要再有事情时才想起我！
我不喜欢发怒，我不善于拒绝。但是，我也并不是傀儡！
我……很害怕……
很害怕自己随时倒下，闭上眼睛后就再也起不来……
我不想辜负父母给我的鼓励
虽然……我已经不知辜负了多少次了……
眼眶……红润了……
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