小说，不知多久没去写了
即兴点，来个近乎真人真事的故事吧！
故事发生在一个读着艺术系的男孩身上
地点，发生在一个小道上，前往文具店的小道上
就在学校附近的那条小道上
出场人物：
炫、呈
炫：呈，是你吗？呈！
呈微微斜视，看着身后传来的声音
炫：你，听不见我说话吗？
炫紧跟在呈身后，不停地叫唤
确实，因为MP3的声量开了至少五分之三，所以听不见也不见怪
炫：呈！
这时，呈摘下耳机，停在原地，往身后斜视
呈：你，是谁？
炫：你……不认识我了……吗？
呈往后转身
呈：你，是谁？我并不认识你。
炫：你不要那样说，那时候的我根本就没什么……
呈：我想，你找错人了。
炫：不！你不要逃避！
炫的怒喝，让周围顿时陷入一片死寂
呈：逃避吗？到底是谁逃避了？当初屈身道歉所换回来的那语气那眼神，又是怎么回事？
炫：……
呈：一个摒弃唾弃的眼神以及语气，又该怎么解释？冷冷的回应，又该怎么解释？一句“错不在于你身上，错就错在是我认识你”，又该怎么解释？
呈，歇斯底里的说出了深埋在心中想对炫说的话
炫：当初……的……一时气话……
呈：气话？我可不记得我做过什么事让你生气！如果我做错了什么，我会认错。可是，就因为你那句话，由始至终都不会认为认识你是个错的我，开始觉得认识你，是我让你犯下了毕生大错！
炫：……
呈：我，只能把它当做是无理取闹！我这个人，最嫉恨这样玩弄友情的人！
转身，拿起左耳机，塞进左耳中
呈：算了，让你认识我，是我一生无法洗脱的耻辱！
戴上右耳机前，继续说道
呈：以后，你再也见不到我了！再见，虽然不可能再见了！
呈，戴上耳机，继续往文具店的路上走去
肤浅，肤浅，肤浅
那么快的，sem4已经接近一个月了
这一个月，几乎很煎熬，很累很累
就和之前算过的一模一样，这几个月会很累
但是，我都熬过来了
就像是煲汤一样，越熬越有味
回想起假期的生活
听过的讲座会，那里面学到的东西，我到底发挥了多少？
一点都没有，还是一样停留在浑浑噩噩的那个我
我到底有没有上进心呢？
我的坚持呢？在哪？
我太容易满足了，这是我的缺点之一
不过，有时候我并不知道自己的能力极限
觉得到了极限就收手，这样可是很不好的
但是，有时候我根本单靠自己去寻找我的缺点
所以还是会依赖朋友的协助
每次看见别人的作品
我都会有些妒忌、羡慕，有时候还会憎恨自己
为什么别人能做到，我不能？
所以，我坚持不懈，让自己做到更好
进步，我还有很大的进步空间
是我的错觉吗？还是我太敏感了？
为什么频频感觉到自己成为了绊脚石？
为什么频频感觉到自己被别人唾弃了？
为什么频频感觉到自己没有了自尊心？
也罢，弱者在强者面前，有没有自尊心都是一样的
声音及眼神，对于一个人来说，是无可厚非无可隐藏的人性真实一面
对于会听声音的人来说，我的心事早已曝露一览无遗了
对与会看眼神的人来说，我的弱点早已揭晓众所周知了
但是，相反回来的话，别人的心事与弱点，我也能够清楚理解
只是，我没兴趣去理解，因为我对这方面没有心机
我不能输给自己，更不能放弃现在选择的路
好胜，就算把我推进万劫不复深渊，我也不会走上回头路
有意思的话语，我会铭心而记，永不忘记
不管是讽刺，还是褒奖，我都不会遗忘
累了，躺在床上回想回想，就精神多了
这一个月，几乎很煎熬，很累很累
就和之前算过的一模一样，这几个月会很累
但是，我都熬过来了
就像是煲汤一样，越熬越有味
回想起假期的生活
听过的讲座会，那里面学到的东西，我到底发挥了多少？
一点都没有，还是一样停留在浑浑噩噩的那个我
我到底有没有上进心呢？
我的坚持呢？在哪？
我太容易满足了，这是我的缺点之一
不过，有时候我并不知道自己的能力极限
觉得到了极限就收手，这样可是很不好的
但是，有时候我根本单靠自己去寻找我的缺点
所以还是会依赖朋友的协助
每次看见别人的作品
我都会有些妒忌、羡慕，有时候还会憎恨自己
为什么别人能做到，我不能？
所以，我坚持不懈，让自己做到更好
进步，我还有很大的进步空间
是我的错觉吗？还是我太敏感了？
为什么频频感觉到自己成为了绊脚石？
为什么频频感觉到自己被别人唾弃了？
为什么频频感觉到自己没有了自尊心？
也罢，弱者在强者面前，有没有自尊心都是一样的
声音及眼神，对于一个人来说，是无可厚非无可隐藏的人性真实一面
对于会听声音的人来说，我的心事早已曝露一览无遗了
对与会看眼神的人来说，我的弱点早已揭晓众所周知了
但是，相反回来的话，别人的心事与弱点，我也能够清楚理解
只是，我没兴趣去理解，因为我对这方面没有心机
我不能输给自己，更不能放弃现在选择的路
好胜，就算把我推进万劫不复深渊，我也不会走上回头路
有意思的话语，我会铭心而记，永不忘记
不管是讽刺，还是褒奖，我都不会遗忘
累了，躺在床上回想回想，就精神多了
戏说人生，从问题到方法
人生如戏，戏如人生
我现在正在演出一出戏
一出绝对影响自己未来的戏
演员们个个使劲浑身解数
务必把这出戏演得淋漓尽致
而，有些演员却无法演出他们想要的角色
那，怎么办？是路人甲，还是单纯地上错了舞台？
我，现在站在自己梦寐以求的舞台上
却都是浑浑噩噩的演出自己想要的角色
但是现在，遇到了人生中最大的问题
甚至到自己都无法解决的地步
该怎么办？放下剧本离开吗？
可是这离开，对这位演员来说，是个绝大的打击
时间就是那么的不留情
常常把演员的生命挥洒地自由自在
好的演员，会被时间亲睐，从此在舞台上展露光芒
慢的演员，会被时间遗忘，从此在舞台上失去踪影
失去踪影也罢，可心中那创伤和悲伤，是会让人误路歧途
误入歧途，就会选择上了不归路
有时候的尽力，换来的不是欢喜，也可能是打击
因为打击，演员的心情，会感到极度的不适，却不是所有演员都这样
乐观的演员，会好好看待这考验
悲观的演员，不许我说，可想而知心情是多么的不好
我，到底是怎么样的演员？
因为，我有时候根本连自己是什么角色，都不知道
眼看着其他演员们都已经开始上演他们的好戏
而我，还是看不明白剧本的要求
无法解释导演需要的解释
从而一直停留在原地
该怎么办？该怎么去理解？
剩下一个月的时间，我能把这出戏演得最好吗？
翻开剧本，不知重新来回看过了几遍
还是一样的，无法捉到导演的要求
是天资问题，还是不够地努力？
不耻下问虚心向学，是演员必须实践的
这，我做到了，可还是一样，辜负了大家的帮助
是个人太愚蠢，还是不善于解释？
有人说，在这戏剧期间
稍稍停下脚步，或许能够得到灵感
矫正对时间的观念，看着眼前，而不是看着未来
保持着不偏不急的心情，解决问题的方法自然会来
现在的我，正在细细地体会这一点
很不错，只可惜那段享受太短了
有人说，你要演自己该演的角色
而不是看着别人的角色来仿造自己
这句话，简直是一箭穿心，说中了那心底中的我
是的，我很怕输，很怕输给任何一切事物
可是，就如那位senior的责备
我还是输给了我自己
成为这演出的演员之一
我看见了自己平时无法看见的缺点
是时候该放慢脚步，细细地体会周遭发生的一切
曾经的我，会果断地和用那种自己避忌的眼神看自己的人
从心中的朋友列表中删除
可换个角度想想
如果我再这样无知下去，难免别人也会做出和我一样的举动
也说不定……
站在悬崖上……
在这三个星期里，我近乎被自己给逼疯了
一直想把什么都做到最好
只是，所有的东西来得太快，应接不来
自己的能力范围不知是不是到了极限
行动力全部都降低了
甚至有时根本不知道自己下一步该怎么做
相对上个学期的我，这次的我，不是我……
冷静想想，我到底在做些什么？
冷静想想，我下一步到底该怎么做？
冷静想想，我要怎么走下一步棋？
理智与意志，非常的薄弱
我随时可能控制不了自己而选择轻生……
现在的我，站在一个悬崖上
不是我在时间内离开断石
就是我从此掉落在人间
我想选择前者，不想轻生连累他人
所以，我最近都是跑去朋友的家，控制自己……
在那段沮丧期间
我看见了朋友
什么是朋友？
简简单单的安慰
那就足够让的欣慰了……
看不起现在的自己
太笨了、太愚知了
我要放下尊严，虚心地向大家请教
如果你要笑，那就是你的事情
反正，我现在被自己搞到没有尊严了……
没勇气去面对……
开学两个星期了
我发现我变了
越来越愚知……越来越笨拙……
我不知哭了多少次了……
哭了过后，我会问自己
哭，能帮到什么？
一连窜的忙碌课业
接二连三的砸向我
身受重伤的我，无法应节这些考验
我倒下了……身心受创地倒下了……
悔恨的泪水，倾泻而出……
每一次，都被那题目困在自己的圈圈内
有时候，甚至找不到开端……
迷宫，我现在就在迷宫中
难得找到了入口，没想到转了个大圈，还是回到了入口
看着别人都已经走到了路中央
而我呢？怎么还是停留在原地？
有人劝我，让放低地对自己的要求
放低要求？我该怎么去做？
没有照明灯，我还是只看见自己的那条路
就像以前一个senior说我的“好胜，是会把自己害惨的”
没错，现在的我，很惨很惨……
在网络上、报章上，常常都会提到自杀……
现在的我……几乎成为了个“自杀边缘人”
在这里写着了自杀的人的
16项，我都中了14项……
现在至少还有我的理智控制得了我
只是，这浅薄的理智，还能再控制得了我更久一些吗？
最近的我，脑袋一片空白……
有时候会半夜惊醒，看着天花板发呆迟迟不入睡……
一直遭受的打击，让我的信心大减……一直觉得自己很没用……
钱……我已经没钱继续读书了……
如果这次我不努力得到3.0，下一个学期，可能就没有我的存在了……
有时候，明明肚子饿了，自己却没有想要吃东西的感觉……
我很害怕……我很害怕伤害到别人……
虽然有时候还是能看见我的笑颜，但是那都不长久……
只要我还没有找到道路，我的心向，无法矫正……
很不喜欢单独一人……
我很害怕一个人……
在外生活，一个人的生活，是很可怕的……
无依无靠的一个人，最喜欢躲在墙角或被窝中哭泣……
朋友奉劝我，去接纳朋友的意见
但是，我不知道该怎么开口……
因为我不想去依靠别人来找到答案……
我是不是该放下我的自尊心呢……？
除了课业，我对自己平时的专业，也变得不感兴趣了……
从我父亲那学来的木业电子业知识，以及我哥哥的电脑知识
为什么偏偏有些人遇到问题是第一个想起你
而却又要怀疑你的知识？
一时口快吗？只是那个语气，根本就是讽刺！
如果你不相信我，那就不要再有事情时才想起我！
我不喜欢发怒，我不善于拒绝。但是，我也并不是傀儡！
我……很害怕……
很害怕自己随时倒下，闭上眼睛后就再也起不来……
我不想辜负父母给我的鼓励
虽然……我已经不知辜负了多少次了……
眼眶……红润了……
决心，你在哪？
开学一个星期了
现在的我，几乎忘了自己的使命
现在的我，每每都沉睡在自己的娱乐空间里
现在的我，满脑子都是空白
我，必须下定决心
娱乐，也不就只是一段时间而已
而那一段时间，就只是被自己掌控
我差点忘了，我那拿得起放的下的心
假期工作时，我不是学了很多知识吗？
自从上星期第一个group work成交上去时
我内心几乎崩溃了
我到底学到了什么？
我的心，到底还是被娱乐影响了……
不知多久，自己左眼的病没发作了
是我习惯了熬夜吗？还是，这个病消失了？
回想，以前的我因为害怕这个病
所以每次都在睡前完成所有东西
现在呢？现在的我怎么了？
看了自己每况愈下的成绩
我开始担忧了，绝望了
我现在已经在也不敢去想象自己能不能获得贷款
不敢去想象，自己有没有那个冲上云霄的能力
现在的我，只能抛开诱惑，全力以赴
没想到，短短的一个星期
那个说到做到的我，已经沉醉在娱乐中了……
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