说清,一切怨念

在这2011年最后的一天
我要把在这一年发生的误解、一切的怨念
一一说清楚
如果有得罪什么
见不见谅就是你个人想法了

我还记得一个人说过
你的画,什么时候可以和我站在同一样层级?
还有一个人也说过
你周围都是颜色,难道你没有注意过的咩?
我承认,我的画真的是很烂
烂到连老师都摇头的那种
但是我没有放弃,我一直在学习
就算我真的对颜色没有兴趣
甚是曾经因为颜色而想离开这一条路
但是我依然没有放弃
我还是在学习
不管什么情况下,就是要强化自己
或许你们是无心,是出于关心才那样说
所以我不会因为这两句话而生气
但是,最令我生气的,就是你们的眼神!
那种唾弃人的眼神!
你们或许没试过被人鄙视的滋味以及感觉
你们或许没试过自己的作品被自己信任的人在眼前一张张撕掉
你们或许没试过一个人5年来一直要勉强自己笑的痛苦
或许,你们可以说我是在为自己的差错找借口
或许,你们可以说我是在博取同情
或许,你们可以说我的故事是虚构的
但是,我还是我,就算我再怎么差,我也不会放弃自己的梦想

还记得那个人也说过
你再这样做事比别人快一步,你迟早会没有朋友的
我做事快,不是为了超越别人
是因为我知道自己弱
所以我就要让自己学的更多
我不想成为一个烂人
如果身边的人就因为这样而离开我
那我也无所谓,因为我都是一个人走进这里的

好了,我要说的
暂时到这里为止
我不想把这些怨念都带下去新的一年
再次声明,如果我得罪了的话
见不见谅就是你的自由了

离开,2011

2011年,可以算是对我恩重如山的一年
知道了自己的弱点缺点
发现了自己真正的强处
看见了自己心里的性格
明白了自己潜在的意识

简短的说明,希望明年我能继续成长
变得更加地聪明
变得更加地独立
不再依靠别人来发现自己的短处
不再依靠别人的修正来改变自己
不再依靠别人的眼色语气来生活

也就因为2011,使得我更加的坚信
人,是自私的
所以我就写了《潜意识之伤》来说出很多人心中的那种感觉
也就当做是2011年最后的一个歌曲创作

回忆,2011 之 三

这是回忆三部曲
很快的就要迎来崭新的一年
是开心,还是……?

统计一下
2011,几乎可以算是我重获新生的一年
呼呼~我是太佩服我自己了
能够拥有别人没有试过的过去

这几天在家,想了很多的东西
原来,在我选择设计这条路过后
我发现了我的缺点与我的弱点
同时,我也兼备了别人所不会的东西

上色,是我最不擅长的
也是我非常抗拒的一项学问
无可否认,很多人都说我烂了
那,你就真的很完美吗?

设计,每次都不喜欢自己的设计
因为完全没有我喜欢的设计概念
都是些东拼西凑的东西
我可不喜欢这样的设计

演讲,我更加的遇到问题
当老师发问时,我的舌头就会打结
我也不希望老师用华文跟我沟通
因为那会影响到我的表现

小说,我的最强项技巧
受到了小说出版社的肯定
但是我把那项合约推掉了
因为我不打算用小说出名

音乐,也是我的强项之一
曾经说过只为了她写歌
但是现在想想,为什么自己那么傻呢?
写歌嘛~不管别人喜不喜欢
只要唱出自己的心声就好啦!

如果说,你凭自己的上色才能炫耀的话
那只是你的一技之长而已
如果说,叫你写出一篇受肯定的小说呢?

自我,并不是错

经过一番敲敲打打之后
新的家具完成了
看着父亲在为新家具画上八仙过海图
不禁地开口问了一些话

“爸……我,真的对颜色没办法……”
“色彩,不是每个人都能随便掌控的”
“……”
“有的人天生就会对色彩敏感,而有些人偏偏不会”
“……”
“不会的人,就会想办法尝试去了解,但是不管再怎么尝试,都找不到对的感觉”
“真的是这样吗……?”
“这就是心理色盲,明白吗?”
“心理色盲?”
“色盲,每个人都能理解,身边的人就会给予援助。而心理色盲的人,并不是每个人都能理解其心中的痛苦。”
“……”
心理色盲的人,痛苦比色盲的人还来得多。并不是他不想理解色彩,而是他心中分不清每一个色彩。就因为这样,所以常常会受到别人的刺讽。”
“……”
“人,是自私的。有时候别人语重心长的劝导,可能会化成利剑刺伤他人的心。有时候面不改色,或许心中已经变成暗沉的了。其原因,都是别人不了解他人背后的阴影。”
“……”
“在学校,你应该常常受到这样的心理折磨吧?”
“……”
“没关系,就算画得再怎么不美,再怎么地受到讥讽,那也是别人家的事。嘴巴和手都是别人的,是帮助还是什么,都是别人的决定。不管别人说什么,你都不需要全部听进去。你要记得,自我,不是错。

回家,幸福万分

不知不觉,回家已经三天了
三天,都是一个人在家
写小说写歌画画学建筑学
几乎都是很轻松的啦~XD

换了副眼镜,改变下了新造型
厚边黑框的眼镜~
可以以后cosplay sanji时戴~XD

说到cosplay,我妈答应让我去玩了
前提是:选个比较实际点的角色
so,我就选择了sanji
因为他的西装我以后都能穿~
哦~我妈帮我做西装,100不到~XD

昨天做了个很真实的
关于MIA的~
所以我现在一直都在写
希望能在开学前完成吧~

我回家乡,除了这些
还有一件自习课程要完成
我要在短时间内
让我的画工更上一层楼~
所有的timetable我都规划好了~

扮演,要与不要

恩。。。
今天去了klcc的comic fiesta
终于见到了阿卡真人
哇~美女一枚~【砸】
以下是照片的link,自己去翻~XD
https://www.facebook.com/media/set/?set=a.2071092997490.77963.1849836915&type=1

看到那么多的cosplay
我怀念起曾经那股想玩cosplay的心情
但是,现在有那种时间玩吗?
恩。。。要再想想。。。

我觉得,如果我真的要cos
我会选择sanji
因为他的装束,我都很轻易的就能得到
顶多就只是花钱买假发
还有改一下衣服的尺寸
(其实也不需要那样花钱去改啦~老妈会帮我~XD)

我自己计算过了
如果我真的去玩
或许我的“花”会提早盛开
但是,会不会长久就是个问题
(如果算得到,世界上就不会有那么多问题咯~)

反正,做事前我还是必须三思的~
Kelvin说过,有些事情就是要敢敢来
不要到以后才来后悔
确实,现在我真的去cos sanji
花费不会超过200之外吧?

初次,推掉契约

5年的契约,就在不久前被我推掉了
曾经幻想过用小说闯出名堂
但是,顾及我以后是否有时间
在每一个固定的期限内交稿
那还真的是问题

我的小说,可以说是拥有感情吧?
很多人看了后,都被感动过了
(不是我自吹自擂,这是真的)
距离出书,只需要走多一步而已
但是,我现在必须非常专注于我的学业
否则可能无法从理想的学校毕业
到最后将会是两头不到岸

既然已经没有那个约束我的契约了
所以我不需要在赶稿
慢慢的,继续去完成我想完成的小说
现在的我,可以完全地把写小说当做的生活乐趣

说话,注意语气

连续几个月,我的友情一直在冒红灯
哎~反省过自己,为什么会这样
得到的答案是:太过于自私自利,只顾虑自己的感受
我是有理由反驳的,但是,有用吗?

前些日子,是我的好胜心
让一段友情破裂
现在已经无法用之前的语气和我说话了
道歉什么的也已经没有意义了

在这一段日子,有段友情又被我的自私而弄伤了
怎么说,我都只是单方面的顾虑别人
却没有想到,相反的,也都只是过于的顾虑自己的感受
没办法,这都是我一手造成的

或许说的没错
我的这份自私
真的会让我没有友情
但是,我要怎么办,才能不会变成那样呢?

难得的假期,我却一直让人受伤
这样的我,我真的很瞧不起
我不知道,我是太过的单方面思想了吗?
还是,只是太过于保护自己呢?

遗忘,不假思索

难得的假期开始了
我已经拟定了很多的时间表
决定了把整个人的造型
决定了把整个人的性格
决定了把整个人的习惯
一并改变,但却困难重重

很想遗忘那一段麻烦的事情
但是,每次看见她
我就会开始懊恼忏悔
懊恼之前所说错误的
忏悔自己无法挽回的

魔水晶,虽然是复原了
但是,裂缝却无法复合
同时的,水晶上的缺角
形成,不完整的水晶球

我打算在这个假期之内
完完全全彻彻底底的
忘却对她说过
忘却对她评过
忘却对她看过
甚至,所有的一切
就是不想再去想,不想再去理会
但是,我就是很怕失去这一段友情……

友情,有时候真的很矛盾……
友情,有时候真的很麻烦……
友情,有时候真的很累人……

坚持,我行我素

“自觉弱,所以才要加强”
这句话是个错误吗?
我就是知道自己弱
所以才愿意比别人早很多步
去了解一些东西
这真的是个错吗?
回想起昨天的assesment
说是成功过关,但是又不知道会不会retake什么
我很担心,同时我也不想再重蹈覆辙
所以我下定决心
这个假期中,我要更加的锻炼我的画画技巧!
我不想再被别人用那种眼光、那种语气跟我说话了!
我不喜欢,而且这些人,迟早会被写进我的黑名单内!

好胜心,是我的动力来源
对!我就是不想后悔自己做过的东西!
我就是要一直向前进!
累死自己?!!!!!!
我已经置生死于度外了,还怕什么弄死自己?

对于我来说,那些用异样眼光语气看待对待我的人
我会当做是“不值得挽留的没价值的友情”
就算是牺牲他们,踩着他们爬上去
我也在所不惜!
我就是自私,怎么样!?
我就是邪恶,怎么样!?
我就是自我,怎么样!?

我相信,只要我坚持下去
胜利就会是属于我的!
那些人,或许会突然对我改观
那也没关系!反正我都不在乎他们是什么了!
已经进入黑名单的,我就不会再去理会你们了!

考试,告一段落

今天是sem2最后一天
经过了艰辛的presentation
我现在已经算是放松一些了
Mr.sund啊~不要吓我啦~
说我什么要retake
我一直在想我的其他subject都没有问题
设计也都在原定范围内
做莫无端端给我讲我的drawing要retake啊~~~
(说实话,我的rendering很差)

放下了这个重任
我现在可以轻松的进入假期了
(刚才又是第一个交pre.tech的folio)
可以继续我的“流浪诗人”般的生活了~

所谓“流浪诗人”的生活
就是在家弹弹吉他写写歌
对着电脑写小说
我已经准备好了要写的歌和小说题材了~

除了这些,我还要继续的进步
每次看到别人画的perspective
那么的detail(老师也常叫我这样做)
我也必须踏上这一步
改掉平时懒惰画细节的习惯!!!
我要一直不断的改变!!!

继续,还是截断?

现在是2011年12月13日上午4.14分
距离最后的考试,还有5个小时左右
睡不着的我,在电脑前写下了这一篇
sem2最后一天写的一篇文章

躺在床上,想起了那一件友情事件
在最后的一天,我打算把话说清楚
在接下来的漫长假期中
倘若无法在此期间接收到她的任何一段信息
那就代表,我和她之间的友情
几乎没有再继续的价值
她一直说她害怕伤害到我
其实,说实在的,她已经伤到我很深很深了
只是我没有说出来让她知道而已
就因为她害怕伤害到我,就证明我没有所谓的安全感
那,双方不是更应该正面面对所有问题吗?
我走出了这个框框,现在轮到她,不是更应该走出这个框框吗?

了解,再来批评


不是每个人,都能轻易接受别人的批评
也许是因为,批评者不知道别人的背景
也许他认为,被批评者还是以笑脸迎人
善意的批评,或许已经无形的伤害他人

(前言·自我介绍)
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_14.html

(第一章·父母恩)
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_2740.html

(第二章·背叛)
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_9947.html

(第三章·相信)
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_2945.html

(第四章·线上游戏)
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_1161.html

(第五章·特别待遇)
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_9232.html

(第六章·最终)
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_4260.html

(第七章·夜幕低垂)
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_7802.html

批评,有谁喜欢?

昨天没事做,翻回以前写的自述小说看一下
然后慢慢地回想现在的自己那时的自己
发现自己真的改变了很多(并不是自吹自擂)
只是,现在我还是开不起玩笑的那种
或许我这个感觉,还是没有变吧?

想想昨天自己完成的东西
再想想别人对我的赐教
心里,真的有些矛盾
虽说我是虚心向学的
但是,我真的不知道
该不该把别人的狠批
当做玩笑来看待

说话,不是都要顾及一下别人的心情吗?
难得别人以满怀期待的心情来请教
结果换回来的却是一堆狠批
这对我来说,是玩笑吗?
难得我自觉有进步了一些些
不但不被人发现,还招来令人不爽的批评
这,真的是个玩笑吗?
如果是玩笑,我该怎么去理解呢?

黑白,是非难分

终于就要到sem 2结束了
还记得两个月前的id assgn
被一个人激了一下!!!!!!
就从那时开始,我就不停的研究色彩
研究到现在的成绩出来

MASTER BEDROOM

KIDSROOM

 
CORRIDOR

LIVING AREA
 
TEA-TIME AREA 

DINING AREA
难得能慢慢的理解彩色
但是却不像想象中那么轻松
一直处处碰壁碰钉子
被人说这个不好那个不好
我有时候真的很想停下笔
不过,我不是那么懦弱的人
被嫌,就被嫌呗

确实,我对色彩很不敏感
因为我曾经长时间被迫压抑自己
不去靠近那些彩色的世界
所以,我只偏爱于黑白而已
(自己去看我的blog 2011年5月的那些自述小说,你就能理解我那5年的黑白生涯了)

徘徊,没有出路

懊恼的忏悔世界
那位还没找到出口的少年
认识了“考验”

考验说,
你必须战胜自己的内心

少年回答,
她虽然说她不在意
但是直觉就认为
她的语调,非常在意

考验问,
你现在的问题,是什么

 少年回答,
她会说出那些话
代表根本无法原谅我
我会铭记在心,常常反省的

考验再问,
你的解决方案,是什么
少年回答,
起因都来自于我
所以我决定,能疏远就疏远
而且,会让她说出那些话
就证明,是我的不足
自己的责任,就要自己承担

错误,历历在目

懊恼的忏悔世界
徘徊在内的少年
残酷的那一句话
还在脑海中回荡

“你没有错,错就错在是我认识你”

第六感说,
这是一句咒语
一句让水晶球破裂的咒语

天使说,
这是一个征兆
一个让人反省错误的征兆

恶魔说,
这是一场游戏
一场让人失去信任的游戏

挫折,犹豫不决

呃啊啊啊啊啊啊~~~~~~
我不懂做莫每次看到别人的作品我就会自卑
好烦恼啊~~~
老是觉得别人的作品比我好很多很多
都是些我无法接近的境界
好麻烦啊~~~
最近交了人生第一次的白卷
是好还是坏?
算了,顺其自然就好
我现在都还在怀疑自己的实力
以我的实力,我能成功从MIA毕业没?

破碎,无法拯救

现在的我
依然的活在
懊恼的忏悔世界
这一切的一切·
都是由一句话开始的

“你可以不要学的那么快吗?”
“我只不过是先install这个AutoCAD而已,自己研究一下罢了”
“你这样会惹人讨厌的啊!”
“这我知道,所以我就只是install而已”
“你这样下去,你会一无所有的!”
一无所有?
“你说一无所有?那也没关系,反正我都是独自走过来的!你不了解我,就不要说什么一无所有!谢谢!”
“真搞不懂你为什么那么的好胜!”
“我好胜,是因为我不想输,而且更不能输!”

是我忽略了别人的好言相劝,才会有今天的后果吗?

回忆,2011 之 二

-----继续上一篇《回忆》-----

这一年,从我当兵以来
直到现在的学院生生活
我才理解到
我的、我的能力
是多么的渺小

那些年,那一群可恶的小孩
那些年,那位无能力的主席
那些年,那位高傲的贵公子
那些年,那位卑鄙的肥小人
那些年,那位嚣张的大少爷
那些年,那些笑里藏刀跟班
那些年,那位被欺压的少年

我不会忘记这些
那些年,一起鄙视我的日子
我会常常回忆起
那些年,无法对付我的日子
我常常鞭策自己
让自己从那些日子里获得动力
待我成功之后
我就会把这些记忆改写成为
那些年,成功击败他们的日子

刚开始的我,很自以为是
一直认为,没有什么我不能应付的
但,事实证明了,我还是有很多不会的
回想,这些让自己误会的能力源头
都是来自于他们对我的欺压
不论怎么的对付我,我都能迎刃而解
久而久之,人,自然就会孤傲起来了
后来我才发觉
不是我自己太强
而是他们太noob

有她在的地方,不会有我

自从那件事情过后
我还是一样
暂时活在懊恼的忏悔世界

 多几天,MQA的人要来给我们学校评分了
在底层的mia gallery看了所有人在foundation时的作品
eric的ADF和3D几乎占了整张桌子+墙壁
我看见周董啊!!!!!【砸】

在id department的gallery看了id学生的design
从foundation的模型到可以出社会设计的作品
真的是自叹不如啊~
拍几张照,以后当做参考~









这些都是写很好的作品
先不说自己能不能被老师获选
我的能力,能够吗?
脑袋老是空空的我
每次都搞不懂我要怎么做
哎哎哎~

就在这里,偶遇
虽然我决定忘记一切
不想去看她一眼
但是,整个gallery就只有5个人
很难不注意到咯 囧

所以,我拍完照
随便看一下
走人咯~
为了不让再次因为我而忌恨
所以我下定决心
只要有她在的地方
我就不会出现

回忆,2011

那么快就12月了
不知不觉间
在这1年内
我又成长了多少了呢?

亲情
从当兵开始,到现在的学院生活
我回到我的家的次数
有多少呢?
以往对父母亲的唠叨而不耐烦的我
现在却很少能在听见他们的声音了
他们脸上的皱纹,应该多了不少

友情
我摒弃了之前中学那些无谓的友情
换来现在能替补那群渣滓,真正所谓友情了
很难得的能和朋友们在一起打打闹闹
很难得的能得到朋友们无微不至的照顾及关心
很难得的能和朋友们一起讨论功课
这些,都对我来说,意义非凡

爱情
自从我离开她了以后
我已经是回复单身1年又3个月了吧
时常想起和她在一起的时光
心里虽然酸酸的,但是这种感觉久了,已经麻木了
在当兵时曾经追过一个女生,却被拒绝
人生中第一次被拒绝,却教会了我很多道理

学业
室内设计这一科
是我从父亲那里的木匠活发觉到的
进入了自己想要进的学院MIA
开始了自己的梦想之旅
虽说课业繁重,有时候喘不过起来
但是我一直鞭策自己
不能步上他们那群渣滓的后尘
成为下一个打退堂鼓的人
而且,我不想输,更不能输

零零碎碎
我什么时候才去考驾照呢?
以前被人骗,自己成为水鱼
现在后悔莫及,也于事无补
每天乘坐别人的车,自己也会不好意思的啊
真想找一个月,就一个月
考取所有的驾照
驾着自己的车,在路上奔驰

破裂,无法挽回

情义值
魔法师,以水晶球操控着
陪同时间轴,让水晶球发光发热
不让它,熄灭

魔法师
破坏了那已有裂痕的水晶球
彻彻底底的,让碎片散落一起
不再去理会

水晶球
把复仇的咒语
施加在魔法师的身上
让他活在懊恼的忏悔世界

时间轴
把一切都慢慢推向前方
把一切都慢慢的淡化
让他从那个世界中
脱离出去

那些年,我们一起签名拍照的日子~

27/11/2011 星期日 绿野会展中心
我还是单枪匹马的到处跑~
费时了一个小时多的lrt + kt路程
才来到我和朋友约定好的地方~
恩~还是那位作家---颜俊杰
恩~还是那件衣服---贝壳衣

去到那里,我习惯性的到处逛逛
然后再选择要买的书
逛完了一圈,我狠下心来
买了两本“字典”型的室内设计书刊
还有一幅One Piece拼图
总共RM92
  
两本很重的书~RM64
One Piece拼图~RM28
快被我拼完了~~~

4点,听弯弯,还有王德志的交谈会
弯弯说,做人,最重要的就是做自己
做不到精细的东西,就不需要勉强自己去做
简单,也会是一种美
这句话,对我来说很有意义
我的室内设计画图,根本就不是那种精细的
颜色更不需要说
反正都达到了自己想要的要求
何必在乎别人的眼光呢?

签书会,就是那么的热闹
向了这两位废废的漫画家要了签名
很有收藏价值哦~














作家颜俊杰,还有弯妈~XD













考试加油!!!
 
















弯弯画给我的~祝我接下来的考试加油~~~

















王德志画给我的~XD

压力,开始聚集

又到了我的emo时间~【砸】
统计一下,最近我真的很多人际问题一直缠绕于身
弄得我现在不知道怎么应付这些人际问题
我真的很想得一场很严重很严重的病
然后乖乖地躺在床上休息、反省
我需要纾解自己的心理压力
我的心理,并没有我的外表开朗
我很难的从过去的世界中走出
我有时也在烦恼,我现在是为了什么而读室内设计的?
是老爸对建筑与设计家具的热诚打动了吗?
恩。。。好乱。。。

麻醉,无药可救

打从心里原谅一个人
是真的能光靠嘴上说说就能决定的吗?
就算得到原谅
心里,还是会存着阴影

突然发觉,自己真的很幼稚
这一个幼稚,就是从前的那些
自以为是的中学老师同学
口中常常时不时爽不爽就拿我开刀时所说的幼稚

这是我生平以来
第一次那么的说自己
我觉得,我的改变还不够
必须一致的改变
变得越来越可靠,与时髦

酒,是我现在解忧愁的饮料
不过,我不会常喝
就只是很久很久,才会喝那么一次
红酒,就是纯的香

对于某些时候
自己犯下的错误
感到后悔莫及
但是,却无法挽回
就只能默默的、默默地承受
回顾,以及反省。。。

无法回到的过去【对白】

以下对白,不是虚构
如有雷同,绝非巧合

2011·11·19
小乡村
面包店

回到家乡的我,在帮忙哥哥的喜宴的准备工作
驾着摩托,出去大街上买些东西
途经面包店,是个老字号
发现她妹妹在店内打工
所以,转头过去买面包聊天下

“嗨!”
“虾?”傻傻转头看着她
“很久没见了哦!”
“是啊!”在慢慢选面包中
“你在KL生活,过得怎么样?”
“还好,生活还算过得去,学业还算应付得来”懒洋洋的我,回答问题也是懒洋洋的
“找到了伴了没?”
“还是单身,没人要~但是也好,现在我这样烂,会伤到别人的”
“那,你一定还记得姐姐吧?”
“她吗?她现在过得怎么样啊?我已经大概1年多没见到她了。”
“她现在在考试啦~”
“哎呀!我竟然忘记她在考试啦!”
“话说,你怎么和我姐姐分了啊?”
“这。。。她没告诉你?”选了两个豆沙面包,放在桌上
“我原本以为你们只是男女朋友吵嘴打情骂俏而已,没想到竟然。。。”
“。。。。。。”我沉默,拿出钱包
“我是某一天看到她在哭,才知道你们的事的。。。”
“。。。。。。”可恶!为什么没有硬币!
“你们其实真的很适合的!你们两个都一样吵、一样疯、一样颠,可是偏偏就只有你制得住她。。。”
“吵。。。?疯。。。?颠。。。?”我囧
“有时候我看到她在发呆,问她是不是在想你,她就说要睡觉!每次都是这样的!哼!”
“。。。。。。”终于找到了硬币了
“其实,如果你想继续回到之前的话,我能帮你们撮合哦~哈哈~”做莫你笑到有点阴深深的?
“这是面包钱,谢谢你告诉我那么多”我低头,把钱交到她手上
“就这样吗?”
“我要谢谢你的好意,但是我想,我们已经不能像之前那样的再在一起了。。。”我小声地回答,希望她能理解。。。

生活 之 四 - 吡哩吡哩~电池即将耗尽

“吡哩吡哩~~~
电池容量即将耗尽
请即刻为自己充电
吡哩吡哩~~~”

这是我发自心里的警报
没错!我现在已经是快要没有电力了
工作不好好做
一直在乱乱耗费电力
难怪警报声响起来了

perspective画了又画
就是画不到自己想要的
然后,自己定下的目标
一直到现在还停留在远点
看来我要改变下自己的心情了~~~

电力耗费表显示:
惰性-30%
自责-10%
亢奋-20%
动力-30%
空白-10%

懒惰,真的是很可怕的东西啊~
想改,却一直被这个敌人说服

自责,我一直在自责,我的所作所为
朋友说,幸好我会改变自己的所作所为
不然我身边的朋友会一直在减少
 但是,对于之前的错误,我无法忘记
无法忘记,却也无法弥补
所以就只能自责,从错误中学习

兴奋,我的哥哥要和他女友结连理
这对双方家人都是很好的
哦!我要改口叫姐姐“大嫂”了~
动力,所有工作的动力
都从歌曲中寻找
都从一些言语中寻找
都从些麻烦的东西中寻找
然后然后,做很多很多的计划
定下很多很多的目标
但是,到最后却一样都没有达到

空白,脑袋空白
常常面对这种问题
但是,我会尝试用不同的东西来填补空白

好了~要去工作了~
都不知道是睡觉,还是工作
哎哎~~~

生活 之 三 - 沉醉·音乐

手指弹啊弹啊弹
还是依然在键盘上弹跳
不论心情是怎么样
是开心、失落还是悲伤
我都会在最得空的情况下
写下最新的一篇blog

快要考试了
我现在还在做什么呢?
恩,我没在做多余的事
就很好的安排所有的时间
什么时候要完成什么东西
越早完成越多东西
就能争取到越多的休息娱乐时间
所以,我都总是比别人更快一步完成所有必要的东西

每天晚上,我都喜欢戴上耳机
让自己沉醉在音乐的世界中
从周董的歌曲中,寻找动力
让自己更加的专注于功课中
啊对了!周董最近的歌《迷魂曲》
真的很适合我每天晚上做功课的动力来源




有时间玩吉他了
《公主病》的旋律,很像《阳光宅男》
但是又不敢自创
又不确定key是否完全一样
所以先搁着一遍吧~
练好自己的《那些年》先~
难得找回当年自创的《情非得已》的chord
真的是可喜可贺啊~


回想那时,一时兴起自学了下《好久不见》的舞蹈
现在看着《水手怕水》,我的手脚开始不受控制了
很想学会这个舞蹈,但是却偏偏学不会
我发觉我的手脚骨头硬化了吧?
不过,这个舞蹈真的很可爱啊~XD


生活 之 二 - 杂乱无序

滴滴答答,手指在键盘上舞动着
最近我的生活,似乎变得杂乱无序
还剩下不到三个星期就要考试了
我现在在做什么呢?

现在来继续说说
我现在的学院生活
我的另一段
丰富又精彩的生活

我不是个激得起的男生
很容易受言语上的语气影响
只要我进入忘我境界
不是你倒下,就是我倒下
(有点暴力~呵呵~

pre.tech,我要感谢那位不同学校的朋友
教会我很多pre.tech的东西
所以说,pre.tech是我现在最擅长的东西
甚至于还能撇下手上的功课去教别人
我是不是有点得意忘形了呢?
不过,把自己的东西教会别人
就是我最大的成就感

history of id,我仅凭一人之力
费时了大约1个月的时间
完成了那个the trajan kiosk的模型了~
1人之力,完成成品,考验就只在于时间而已
其他的,还算小事
至于美不美嘛。。。
反正我也没去在意
毕竟都已经是我满意的模型了

上次说到,我不小心弄伤别人的心
那是我的责任,我会完全设法负起这一个庞大的责任的
我不喜欢别人在那里瞎搅和
所以,不要那么八卦

否则,我会变得不像平常的我
友情,就像是一颗魔法玻璃球
是复合,还是粉碎
这都要看这一颗魔法玻璃球的使用者了


别人还没学会的AutoCAD,我已经在学着了
别人还没有完全掌握的perspective,我也已经驾轻就熟了
学长告诉我,进程不要那么快
否则别人跟不上,也就没有喘气的时间
想想也对,这样的话会引起愤怒
愤怒,是会破坏这颗魔法玻璃球的
到时候,不是说复合就能复合得了的


前些日子,还在疯狂与小说的我
现在不得不停笔
继续专研我的设计了
没有闲暇时间让我胡思乱想
因为我的头脑,几乎被设计概念填满了

是好事吗?

你这是怎么了啊?

哎~真亏我还有两次的经验
还以为多少能了解女生的心
还以为多少会更为小心言语了
但是呢,现在却又伤害了一位女生的心
错,不是一时能说清的

我刚才写的,可以是一首歌吧?
没有根据无厘头的歌
倾述着我的心情
谁说字句没感情呢?

其实我也不是刻意的
与此同时,我了解到
现在就算我再说什么
都已经于事无补了
覆水难收,是很可怕的事情

我不是爱麻烦的男生
既然你选择那样做
我也无法反驳了
尊重你的决定
代表着我的意志
也代表了我的决定
死缠烂打不是我才艺

尴尬的场面
以后,我们连以“同学”的身份相遇
都会显得很麻烦呐!
弄哭女生的男生
是我最看不起的
现在,我非常的看不起自己。。。。。。

作答完毕,对与错,高与低,只是在于我的表达能力

今天是11月1日
env.studies考试
而我呢,算是掌握蛮强的一科
经过老师说的,我20分钟不到就做完了
真的,真的连我自己都不敢相信
20分钟就做完了那些复杂的问题
不过,现在最让我担心的
不外是,我到底有没有完全做完呐?
经我计算,由于我太高兴了,发现很多解释的东西我都没有写
(好听点,我就是记不起,所以干脆不写算了)
哎呀呀~很多分数白白放送咯~
100分,每4-5分占1%,总共是20~25%
我不确定自己能拿多少
但是我很肯定
我回答的东西,都是我平日复习所了解的
至于对不对,就看我自己的表达咯~
哎哎唉~~~
总之,高分的话不要说我骄傲,低分的话不要笑我
这样会逼我讨厌你的哦~
到时候,是你激到我没有给你下台机会的话,那就是你活该咯~
呵呵呵~
(说实在的,我没有百分百投入与这次的考试中,所以很多分数白白送出去了~)

改变 之 一

恩哼!我今天只是纯粹的想写下博客而已!
(你不是常常写的吗?今天就只是“纯粹”而已!?)
好啦好啦~
我就写写一些关于现在的我的事情咯~
没问题了吧?

都已经进入MIA半年了
想起之前还在迷茫的我
真的是有点太那个了吧?
什么那个?自己想~XD

艺术这方面
对我这个没有底子的人来说
确实是有点辛苦
每次做功课的动力来源
都是那些人的字字句句
不想被瞧不起
更不想被嘲笑
现在也是时候向他们道谢啦~
 相信以后还是会利用他们对我做过的东西来继续当我的动力吧~
(君子报仇十年不晚?)
动力,让我专心让我专注让我忘却周围的一切
每次做功课时,我都会戴上耳机,把周董的音乐开到max才甘心
(这是慢性自杀,请大家不要模仿)
为什么是周董的歌呢?
因为他的歌很有感觉
不论悲伤开心还是疯狂
我都能细细地体会到词词句句的意思

最近常常外出做research
(玩的时候也是顺道做做research)
在路上遇到朋友
我都不会主动去打招呼
不是因为什么,是我不想弄乱自己到那里的目的
我这种人我最了解,只要是在认真的时刻遇到外来引力,目标就会打乱
所以,不要说我骄傲什么的
(虽然说多多少少有点串~)

人缘问题,比以前好多了
现在我比较常接触一些上班族(也不是啦~就只是去实习的senior而已~)
了解到了很多公司的东西
是什么呢?
下回自有分晓~
嘿~~~~~~哈!
(唱大戏咩?)

对了,我近期内不惜花下重本
也都一直在改换造型
顺便也改变了自己的性格
“由俭入奢易由奢入俭难”
这句我常常铭记在心
所以我的个人acc还是存在的~
不要说我乱花钱哦~
(明明就是乱花钱)

是我的错觉吗?
同学说我变了
变得比以前还要smart还要serious还要active
是我的造型影响吗?
还是我的性格影响呢?
不知道~
不过我也不会那么容易就满足
谦虚,是很重要的~
O(∩_∩)O哈!

心理战=无言的战争

最近,我发现我开始有些些的change了
不知道,就是很想改变自己
不论是造型,还是心情
我都很想换完

我开始的,慢慢的疏远了一些麻烦人物&事物
妒忌心与上进心,在我的心里争斗
而我当然不会放弃自己当初下的决定
所以,我同意妒忌心说的
用妒忌的方式来学习仇视我的人
我也聆听上进心说的
用正直的心来寻找完成自己的任务

我这个不喜欢麻烦的人
要一时改变一些麻烦的东西
真的是很麻烦很麻烦
就像是上色这样的麻烦东西

我的眼中就只有黑白
要我接受色彩,我真的是不情愿
画黑白画,我最擅长
但是当我涂上颜色后
我会很不自觉的撕毁那副辛辛苦苦画出来的画
从以前到现在,我都已经不知道撕了多少了
果然跟我妈妈说的一样
我的性格,就像我爸爸一样固执
宁可牺牲破坏浪费一些辛辛苦苦作出的东西
也都不想让自己的丑陋作品展现于世人

固执的我,不管别人说什么
要不要改变,是我的自由
“不管你画得再怎么美,人品差,作品还是会被自己糟蹋”
“就算你不尊重自己,也得尊重自己的作品”
这些话,是我在学院学到的
其实,在别人眼中,可能会是个粗野的人
不尊重作品,甚至是自己
但是我自己最清楚,我不管做多少次破坏,我都要让我的作品是最完美的
就算不是在众人面前,但至少也要在我心中是最完美的

新体验新造型?

今天和朋友去“行街街”
从Farenhait到Sungei Wang
历时6个小时到处跑
跑到脚酸了才肯罢休回宿舍休息~

朋友帮我选衣服
让我改变每天黑白相对的造型
从头到脚都在改变
帽子、衣服、外套、牛仔裤、腰带、鞋子
不过我都说了今天不打算花钱买衣服
所以我只是去“做做research”
  
只拍到衣服的,其他的都没去拍~
我突然发现我拍照的动作都是一样的 囧
snowflake吃冰
芋头+黑芝麻块+珍珠+红豆
甜度刚刚好~
这是我吃的~
 
这是朋友的~


 晚餐在sushi zanmai
花了RM15
叫了拉面、鲜蚝寿司
蛋蛋拉面~芥末的味道很爽啊~~~

我喜欢吃的鲜蚝寿司~可是这次没有蚝的味道。。。

踩啊踩啊踩

寻人启事