说清，一切怨念

在这2011年最后的一天

我要把在这一年发生的误解、一切的怨念

一一说清楚

如果有得罪什么

见不见谅就是你个人想法了

我还记得一个人说过

“你的画，什么时候可以和我站在同一样层级？”

还有一个人也说过

“你周围都是颜色，难道你没有注意过的咩？”

我承认，我的画真的是很烂

烂到连老师都摇头的那种

但是我没有放弃，我一直在学习

就算我真的对颜色没有兴趣

甚是曾经因为颜色而想离开这一条路

但是我依然没有放弃

我还是在学习

不管什么情况下，就是要强化自己

或许你们是无心，是出于关心才那样说

所以我不会因为这两句话而生气

但是，最令我生气的，就是你们的眼神！

那种唾弃人的眼神！

你们或许没试过被人鄙视的滋味以及感觉

你们或许没试过自己的作品被自己信任的人在眼前一张张撕掉

你们或许没试过一个人5年来一直要勉强自己笑的痛苦

或许，你们可以说我是在为自己的差错找借口

或许，你们可以说我是在博取同情

或许，你们可以说我的故事是虚构的

但是，我还是我，就算我再怎么差，我也不会放弃自己的梦想

还记得那个人也说过

“你再这样做事比别人快一步，你迟早会没有朋友的”

我做事快，不是为了超越别人

是因为我知道自己弱

所以我就要让自己学的更多

我不想成为一个烂人

如果身边的人就因为这样而离开我

那我也无所谓，因为我都是一个人走进这里的！

好了，我要说的

暂时到这里为止

我不想把这些怨念都带下去新的一年

再次声明，如果我得罪了的话

见不见谅就是你的自由了

离开，2011

2011年，可以算是对我恩重如山的一年

知道了自己的弱点缺点

发现了自己真正的强处

看见了自己心里的性格

明白了自己潜在的意识

简短的说明，希望明年我能继续成长

变得更加地聪明

变得更加地独立

不再依靠别人来发现自己的短处

不再依靠别人的修正来改变自己

不再依靠别人的眼色语气来生活

也就因为2011，使得我更加的坚信

人，是自私的

所以我就写了《潜意识之伤》来说出很多人心中的那种感觉

也就当做是2011年最后的一个歌曲创作

回忆，2011 之 三

这是回忆三部曲

很快的就要迎来崭新的一年

是开心，还是……？

统计一下

2011，几乎可以算是我重获新生的一年

呼呼~我是太佩服我自己了

能够拥有别人没有试过的过去

这几天在家，想了很多的东西

原来，在我选择设计这条路过后

我发现了我的缺点与我的弱点

同时，我也兼备了别人所不会的东西

上色，是我最不擅长的

也是我非常抗拒的一项学问

无可否认，很多人都说我烂了

那，你就真的很完美吗？

设计，每次都不喜欢自己的设计

因为完全没有我喜欢的设计概念

都是些东拼西凑的东西

我可不喜欢这样的设计

演讲，我更加的遇到问题

当老师发问时，我的舌头就会打结

我也不希望老师用华文跟我沟通

因为那会影响到我的表现

小说，我的最强项技巧

受到了小说出版社的肯定

但是我把那项合约推掉了

因为我不打算用小说出名

音乐，也是我的强项之一

曾经说过只为了她写歌

但是现在想想，为什么自己那么傻呢？

写歌嘛~不管别人喜不喜欢

只要唱出自己的心声就好啦！

如果说，你凭自己的上色才能炫耀的话

那只是你的一技之长而已

如果说，叫你写出一篇受肯定的小说呢？

自我，并不是错

经过一番敲敲打打之后

新的家具完成了

看着父亲在为新家具画上八仙过海图

不禁地开口问了一些话

“爸……我，真的对颜色没办法……”

“色彩，不是每个人都能随便掌控的”

“……”

“有的人天生就会对色彩敏感，而有些人偏偏不会”

“……”

“不会的人，就会想办法尝试去了解，但是不管再怎么尝试，都找不到对的感觉”

“真的是这样吗……？”

“这就是心理色盲，明白吗？”

“心理色盲？”

“色盲，每个人都能理解，身边的人就会给予援助。而心理色盲的人，并不是每个人都能理解其心中的痛苦。”

“……”

“心理色盲的人，痛苦比色盲的人还来得多。并不是他不想理解色彩，而是他心中分不清每一个色彩。就因为这样，所以常常会受到别人的刺讽。”

“……”

“人，是自私的。有时候别人语重心长的劝导，可能会化成利剑刺伤他人的心。有时候面不改色，或许心中已经变成暗沉的了。其原因，都是别人不了解他人背后的阴影。”

“……”

“在学校，你应该常常受到这样的心理折磨吧？”

“……”

“没关系，就算画得再怎么不美，再怎么地受到讥讽，那也是别人家的事。嘴巴和手都是别人的，是帮助还是什么，都是别人的决定。不管别人说什么，你都不需要全部听进去。你要记得，自我，不是错。”

回家，幸福万分

不知不觉，回家已经三天了

三天，都是一个人在家

写小说写歌画画学建筑学

几乎都是很轻松的啦~XD

换了副眼镜，改变下了新造型

 

厚边黑框的眼镜~

可以以后cosplay sanji时戴~XD

说到cosplay，我妈答应让我去玩了

前提是：选个比较实际点的角色

so,我就选择了sanji

因为他的西装我以后都能穿~

哦~我妈帮我做西装，100不到~XD

 

昨天做了个很真实的梦

关于MIA的~

所以我现在一直都在写

希望能在开学前完成吧~

我回家乡，除了这些

还有一件自习课程要完成

我要在短时间内

让我的画工更上一层楼~

所有的timetable我都规划好了~

扮演，要与不要

恩。。。

今天去了klcc的comic fiesta

终于见到了阿卡真人

哇~美女一枚~【砸】

以下是照片的link，自己去翻~XD
https://www.facebook.com/media/set/?set=a.2071092997490.77963.1849836915&type=1

看到那么多的cosplay

我怀念起曾经那股想玩cosplay的心情

但是，现在有那种时间玩吗？

恩。。。要再想想。。。

我觉得，如果我真的要cos

我会选择sanji

因为他的装束，我都很轻易的就能得到

顶多就只是花钱买假发

还有改一下衣服的尺寸

（其实也不需要那样花钱去改啦~老妈会帮我~XD）

我自己计算过了

如果我真的去玩

或许我的“花”会提早盛开

但是，会不会长久就是个问题

（如果算得到，世界上就不会有那么多问题咯~）

反正，做事前我还是必须三思的~

Kelvin说过，有些事情就是要敢敢来

不要到以后才来后悔

确实，现在我真的去cos sanji

花费不会超过200之外吧？

初次，推掉契约

5年的契约，就在不久前被我推掉了

曾经幻想过用小说闯出名堂

但是，顾及我以后是否有时间

在每一个固定的期限内交稿

那还真的是问题

我的小说，可以说是拥有感情吧？

很多人看了后，都被感动过了

（不是我自吹自擂，这是真的）

距离出书，只需要走多一步而已

但是，我现在必须非常专注于我的学业

否则可能无法从理想的学校毕业

到最后将会是两头不到岸

既然已经没有那个约束我的契约了

所以我不需要在赶稿

慢慢的，继续去完成我想完成的小说

现在的我，可以完全地把写小说当做的生活乐趣了

说话，注意语气

连续几个月，我的友情一直在冒红灯

哎~反省过自己，为什么会这样

得到的答案是：太过于自私自利，只顾虑自己的感受

我是有理由反驳的，但是，有用吗？

前些日子，是我的好胜心

让一段友情破裂

现在她已经无法用之前的语气和我说话了

道歉什么的也已经没有意义了

在这一段日子，有段友情又被我的自私而弄伤了

怎么说，我都只是单方面的顾虑别人

却没有想到，相反的，也都只是过于的顾虑自己的感受

没办法，这都是我一手造成的

或许她说的没错

我的这份自私

真的会让我没有友情

但是，我要怎么办，才能不会变成那样呢？

难得的假期，我却一直让人受伤

这样的我，我真的很瞧不起

我不知道，我是太过的单方面思想了吗？

还是，只是太过于保护自己呢？

遗忘，不假思索

难得的假期开始了

我已经拟定了很多的时间表

决定了把整个人的造型

决定了把整个人的性格

决定了把整个人的习惯

一并改变，但却困难重重

很想遗忘那一段麻烦的事情

但是，每次看见她

我就会开始懊恼忏悔

懊恼之前所说错误的

忏悔自己无法挽回的

魔水晶，虽然是复原了

但是，裂缝却无法复合

同时的，水晶上的缺角

形成，不完整的水晶球

我打算在这个假期之内

完完全全彻彻底底的

忘却对她说过的

忘却对她评过的

忘却对她看过的

甚至，所有的一切

就是不想再去想，不想再去理会

但是，我就是很怕失去这一段友情……

友情，有时候真的很矛盾……

友情，有时候真的很麻烦……

友情，有时候真的很累人……

坚持，我行我素

“自觉弱，所以才要加强”

这句话是个错误吗？

我就是知道自己弱

所以才愿意比别人早很多步

去了解一些东西

这真的是个错吗？

回想起昨天的assesment

说是成功过关,但是又不知道会不会retake什么

我很担心,同时我也不想再重蹈覆辙

所以我下定决心

这个假期中，我要更加的锻炼我的画画技巧！

我不想再被别人用那种眼光、那种语气跟我说话了！

我不喜欢，而且这些人，迟早会被写进我的黑名单内！

好胜心，是我的动力来源

对！我就是不想后悔自己做过的东西！

我就是要一直向前进！

累死自己？哈哈哈哈哈！！！！！！

我已经置生死于度外了，还怕什么弄死自己？

对于我来说，那些用异样眼光语气看待对待我的人

我会当做是“不值得挽留的没价值的友情”

就算是牺牲他们，踩着他们爬上去

我也在所不惜！

我就是自私，怎么样！？

我就是邪恶，怎么样！？

我就是自我，怎么样！？

我相信，只要我坚持下去

胜利就会是属于我的！

那些人，或许会突然对我改观

那也没关系！反正我都不在乎他们是什么了！

已经进入黑名单的，我就不会再去理会你们了！

考试，告一段落

今天是sem2最后一天

经过了艰辛的presentation

我现在已经算是放松一些了

Mr.sund啊~不要吓我啦~

说我什么要retake

我一直在想我的其他subject都没有问题

设计也都在原定范围内

做莫无端端给我讲我的drawing要retake啊~~~

（说实话，我的rendering很差）

放下了这个重任

我现在可以轻松的进入假期了

（刚才又是第一个交pre.tech的folio）

可以继续我的“流浪诗人”般的生活了~

所谓“流浪诗人”的生活

就是在家弹弹吉他写写歌

对着电脑写小说

我已经准备好了要写的歌和小说题材了~

除了这些，我还要继续的进步

每次看到别人画的perspective

那么的detail（老师也常叫我这样做）

我也必须踏上这一步

改掉平时懒惰画细节的习惯！！！

我要一直不断的改变！！！

继续，还是截断？

现在是2011年12月13日上午4.14分

距离最后的考试，还有5个小时左右

睡不着的我，在电脑前写下了这一篇

sem2最后一天写的一篇文章

躺在床上，想起了那一件友情事件

在最后的一天，我打算把话说清楚

在接下来的漫长假期中

倘若无法在此期间接收到她的任何一段信息

那就代表，我和她之间的友情

几乎没有再继续的价值

她一直说她害怕伤害到我

其实，说实在的，她已经伤到我很深很深了

只是我没有说出来让她知道而已

就因为她害怕伤害到我，就证明我没有所谓的安全感

那，双方不是更应该正面面对所有问题吗？

我走出了这个框框，现在轮到她，不是更应该走出这个框框吗？

了解，再来批评

不是每个人，都能轻易接受别人的批评

也许是因为，批评者不知道别人的背景

也许他认为，被批评者还是以笑脸迎人

善意的批评，或许已经无形的伤害他人

（前言·自我介绍）
http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_14.html

（第一章·父母恩）

http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_2740.html

（第二章·背叛）

http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_9947.html

（第三章·相信）

http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_2945.html

（第四章·线上游戏）

http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_1161.html

（第五章·特别待遇）

http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_9232.html

（第六章·最终）

http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_4260.html

（第七章·夜幕低垂）

http://cchengyeong.blogspot.com/2011/05/blog-post_7802.html

批评，有谁喜欢？

昨天没事做，翻回以前写的自述小说看一下

然后慢慢地回想现在的自己和那时的自己

发现自己真的改变了很多（并不是自吹自擂）

只是，现在我还是开不起玩笑的那种

或许我这个感觉，还是没有变吧？

想想昨天自己完成的东西

再想想别人对我的赐教

心里，真的有些矛盾

虽说我是虚心向学的

但是，我真的不知道

该不该把别人的狠批

当做玩笑来看待

说话，不是都要顾及一下别人的心情吗？

难得别人以满怀期待的心情来请教

结果换回来的却是一堆狠批

这对我来说，是玩笑吗？

难得我自觉有进步了一些些

不但不被人发现，还招来令人不爽的批评

这，真的是个玩笑吗？

如果是玩笑，我该怎么去理解呢？

黑白，是非难分

终于就要到sem 2结束了

还记得两个月前的id assgn

被一个人激了一下！！！！！！

就从那时开始，我就不停的研究色彩

研究到现在的成绩出来

MASTER BEDROOM

KIDSROOM

 

CORRIDOR

 

LIVING AREA

 

 

TEA-TIME AREA 

 

DINING AREA

难得能慢慢的理解彩色

但是却不像想象中那么轻松

一直处处碰壁碰钉子

被人说这个不好那个不好

我有时候真的很想停下笔

不过，我不是那么懦弱的人

被嫌，就被嫌呗

确实，我对色彩很不敏感

因为我曾经长时间被迫压抑自己

不去靠近那些彩色的世界

所以，我只偏爱于黑白而已

（自己去看我的blog 2011年5月的那些自述小说，你就能理解我那5年的黑白生涯了）

徘徊，没有出路

懊恼的忏悔世界

那位还没找到出口的少年

认识了“考验”

考验说，

你必须战胜自己的内心

少年回答，

她虽然说她不在意

但是直觉就认为

她的语调，非常在意

考验问，

你现在的问题，是什么

 少年回答，

她会说出那些话

代表根本无法原谅我

我会铭记在心，常常反省的

考验再问，

你的解决方案，是什么

少年回答，

起因都来自于我

所以我决定，能疏远就疏远

而且，会让她说出那些话

就证明，是我的不足

自己的责任，就要自己承担

错误，历历在目

懊恼的忏悔世界

徘徊在内的少年

残酷的那一句话

还在脑海中回荡

“你没有错，错就错在是我认识你”

第六感说，

这是一句咒语

一句让水晶球破裂的咒语

天使说，

这是一个征兆

一个让人反省错误的征兆

恶魔说，

这是一场游戏

一场让人失去信任的游戏

挫折，犹豫不决

呃啊啊啊啊啊啊~~~~~~

我不懂做莫每次看到别人的作品我就会自卑

好烦恼啊~~~

老是觉得别人的作品比我好很多很多

都是些我无法接近的境界

好麻烦啊~~~

最近交了人生第一次的白卷

是好还是坏？

算了，顺其自然就好

我现在都还在怀疑自己的实力

以我的实力，我能成功从MIA毕业没？

破碎，无法拯救

现在的我

依然的活在

那懊恼的忏悔世界中

这一切的一切·

都是由一句话开始的

“你可以不要学的那么快吗？”

“我只不过是先install这个AutoCAD而已，自己研究一下罢了”

“你这样会惹人讨厌的啊！”

“这我知道，所以我就只是install而已”

“你这样下去，你会一无所有的！”

一无所有？

“你说一无所有？那也没关系，反正我都是独自走过来的！你不了解我，就不要说什么一无所有！谢谢！”

“真搞不懂你为什么那么的好胜！”

“我好胜，是因为我不想输，而且更不能输！”

是我忽略了别人的好言相劝，才会有今天的后果吗？

回忆，2011 之 二

-----继续上一篇《回忆》-----

这一年，从我当兵以来

直到现在的学院生生活

我才理解到

我的心、我的能力

是多么的渺小

那些年，那一群可恶的小孩

那些年，那位无能力的主席

那些年，那位高傲的贵公子

那些年，那位卑鄙的肥小人

那些年，那位嚣张的大少爷

那些年，那些笑里藏刀跟班

那些年，那位被欺压的少年

我不会忘记这些

那些年，一起鄙视我的日子

我会常常回忆起

那些年，无法对付我的日子

我常常鞭策自己

让自己从那些日子里获得动力

待我成功之后

我就会把这些记忆改写成为

那些年，成功击败他们的日子

刚开始的我，很自以为是

一直认为，没有什么我不能应付的

但，事实证明了，我还是有很多不会的

回想，这些让自己误会的能力源头

都是来自于他们对我的欺压

不论怎么的对付我，我都能迎刃而解

久而久之，人，自然就会孤傲起来了

后来我才发觉

不是我自己太强

而是他们太noob

有她在的地方，不会有我

自从那件事情过后

我还是一样

暂时活在懊恼的忏悔世界中

 多几天，MQA的人要来给我们学校评分了

在底层的mia gallery看了所有人在foundation时的作品

eric的ADF和3D几乎占了整张桌子+墙壁

我看见周董啊！！！！！【砸】

在id department的gallery看了id学生的design

从foundation的模型到可以出社会设计的作品

真的是自叹不如啊~

拍几张照，以后当做参考~

这些都是写很好的作品
先不说自己能不能被老师获选

我的能力，能够吗？

脑袋老是空空的我

每次都搞不懂我要怎么做

哎哎哎~

就在这里，偶遇她

虽然我决定忘记一切

不想去看她一眼

但是，整个gallery就只有5个人

很难不注意到咯 囧

所以，我拍完照

随便看一下

走人咯~

为了不让她再次因为我而忌恨

所以我下定决心

只要有她在的地方

我就不会出现

回忆，2011

那么快就12月了

不知不觉间

在这1年内

我又成长了多少了呢？

亲情

从当兵开始，到现在的学院生活

我回到我的家的次数

有多少呢？

以往对父母亲的唠叨而不耐烦的我

现在却很少能在听见他们的声音了

他们脸上的皱纹，应该多了不少

友情

我摒弃了之前中学那些无谓的友情

换来现在能替补那群渣滓，真正所谓友情了

很难得的能和朋友们在一起打打闹闹

很难得的能得到朋友们无微不至的照顾及关心

很难得的能和朋友们一起讨论功课

这些，都对我来说，意义非凡

爱情

自从我离开她了以后

我已经是回复单身1年又3个月了吧

时常想起和她在一起的时光

心里虽然酸酸的，但是这种感觉久了，已经麻木了

在当兵时曾经追过一个女生，却被拒绝

人生中第一次被拒绝，却教会了我很多道理

学业

室内设计这一科

是我从父亲那里的木匠活发觉到的

进入了自己想要进的学院MIA

开始了自己的梦想之旅

虽说课业繁重，有时候喘不过起来

但是我一直鞭策自己

不能步上他们那群渣滓的后尘

成为下一个打退堂鼓的人

而且，我不想输，更不能输

零零碎碎

我什么时候才去考驾照呢？

以前被人骗，自己成为水鱼

现在后悔莫及，也于事无补

每天乘坐别人的车，自己也会不好意思的啊

真想找一个月，就一个月

考取所有的驾照

驾着自己的车，在路上奔驰